Martin Lloyd Jones, um referencial

Problemas na Comunicação

Num determinado país do  globo havia uma lei favorecendo a natalidade. Necessitando de mão de obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem pelo menos dois filhos. Consistia no fato de que, para os casais que completassem cinco anos de casamento sem ter um filho o governo destacaria um agente para auxiliar o casal. Assim, tivemos o seguinte diálogo, entre marido e mulher:

MULHER: Querido, hoje completamos o quinto ano de casamento.

MARIDO: É, infelizmente não tivemos um herdeiro.

MULHER: Será que eles vão enviar o  tal agente?

MARIDO: Eu não sei.

MULHER: E se ele vier?

MARIDO: Bem, não tenho nada a fazer.

MULHER: Eu menos ainda.

MARIDO: Vou sair, pois já estou atrasado  para o trabalho.

Logo após a saída do marido, batem a porta. A mulher abre e encontra um homem a sua frente. É um fotógrafo que se enganara de endereço.

HOMEM: Bom dia, eu sou…

MULHER: Ah, eu sei… pode entrar.

HOMEM: Seu marido está em casa?

MULHER: Não, ele foi trabalhar.

HOMEM: Presumo que ele esta a par…

MULHER: Sim, ele esta a par , e também concorda.

HOMEM: Ótimo, então vamos começar?

MULHER: Mas já? Assim tão rápido?

HOMEM: Preciso ser breve, pois ainda tenho dezesseis casais para visitar.

MULHER: Puxa, o senhor aguenta?

HOMEM: Aguento sim, pois gosto do meu trabalho, ele me dá muito prazer.

MULHER: Então como vamos fazer?

HOMEM: Permita-me sugerir uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a última no banheiro.

MULHER: Ñossa! Não é muito?

HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos(mostrando fotos de crianças). São belos, não são?

MULHER: Como são lindos. O senhor os fez?

HOMEM: Sim. este aqui(mostrando a foto) foi conseguido na porta do supermercado.

MULHER: Nossa! Não lhe parece um tanto público?

HOMEM: Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.

MULHER: Que horror.

HOMEM: Foi um dos serviços mas duros que eu já fiz.

MULHER: Eu imagino.

HOMEM: Esta foi feita num parque de diversões em pleno inverno.

MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu…

HOMEM: Não foi nada fácil. Como se não bastasse a neve caindo, tinha ainda uma multidão em cima de nós. Quase não consigo acabar.

MULHER: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja.

HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora se me der licença, vou armar o tripé.

MULHER: Tripé?! Para quê?

HOMEM: Bem madame, é necessário. O meu aparelho é pesado e depois de pronto para funcionar tem mais de um metro de altura.

A MULHER DESMAIOU…

Quem não se comunica se trumbica!

Deixe a Raiva Secar…

Mariana ficou toda feliz porque ganhou de presente um joguinho de chá, todo azulzinho com bolhinhas amarelas. No dia seguinte, Júlia, sua amiguinha, veio bem cedo convidá-la para brincar. Mariana não podia porque ia sair com sua mãe naquela manhã. Júlia, então, pediu a coleguinha que lhe emprestasse o seu conjuntinho de chá para que ela pudesse brincar sozinha na garagem do prédio. Mariana não queria emprestar, mas, com a insistência da amiga, resolveu ceder fazendo questão de demonstrar todo o seu ciúme por aquele brinquedo tão especial.

Ao regressar do passeio Mariana ficou chocada ao ver o seu conjuntinho de chá jogado no chão. Faltavam algumas xícaras e a bandeija estava toda quebrada. Chorando e muito nervosa, Mariana desabafou: -“Está vendo, mamãe, o que a Júlia fez comigo? Emprestei o meu brinquedo e ela estragou tudo e ainda deixou jogado no chão.” Mas a mamãe com muito carinho ponderou: –“Filhinha, lembra daquele dia quando você saiu com seu vestido novo todo branquinho e um carro, passando, jogou lama em sua roupa? Ao chegar em casa você queria lavar imediatamente aquela sujeira, mas a vovó não deixou. Você lembra o que a vovó  disse: Ela falou que era para deixar o barro secar primeiro. Depois ficava mais fácil limpar. Pois é minha filha, com a raiva é a mesma coisa. Deixe a raiva secar primeiro. Depois fica bem mais fácil resolver tudo. Mariana não entendeu mutio bem, mas resolveu ir para a sala brincar.

Logo depois alguém tocou a campainha. Era Júlia, toda sem graça, com um embrulho na mão. Sem que houvesse tempo para qualquer pergunta ela foi falando: – Mariana, sabe aquele menino mau da outra rua que fica correndo atrás da gente? Ele veio querendo brincar comigo e eu nãodeixei. Aí ele ficou bravo e estragou o brinquedo que você me emprestou. Qunado eu contei para a mamãe ela ficou preocupada e foi correndo comprar outro brinquedo igualzinho para você. Espero que você não fique com raiva de mim. Não foi minha culpa.

Não tem problema, respondeu Mariana, minha raiva já secou. E tomando a sua coleguinha pela mão, levou-a para o quarto para contar a história do vestido novo que havia sujado de barro.

DEIXE A RAIVA SECAR…

Desinstalar o nero 9, Nero 8, Nero 7 e o Nero BackItUp4

 

Como um desabafo e alívio de ter conseguido tirar o nero com sucesso vou transferir a conquista para os internautas necessitados. Caso você esteja carrecendo remover o nero e a seguinte informação venha a tela: O banco de dados do Shellmanager está corrompido ou faltando; ou coisa afim é só baixar o Nero General CleanTool - http://www.nero.com/ptb/tools-utilities.html e correr pro abraço.

Soli Deo Gloria.